Aanraking: voedsel voor de ziel

Echte aanraking is iets dat je kunt leren! In dit artikel deel ik drie tips om jouw kwaliteit van aanraken naar een hoger niveau te tillen. De meeste mensen krijgen er VEEL TE WEINIG van!
Dus raak aan en laat je aanraken!
Zowel qua kwantiteit als kwaliteit! En aanraking schept vertrouwen, of wil je meer…

De huid is ons grootste sensorische orgaan: het ontwikkelt zich uit dezelfde cellen als onze hersenen. Een embryo kan al vanaf 8 weken – als het 2.5 cm groot is, 1 gram weegt, en eigenlijk te vergelijken is met een blauwe bes –  aanraking voelen. Zelfs als volwassenen ‘begrijpen’ we de wereld en andere mensen beter en dieper als we ze aanraken. Recente studies tonen aan dat mensen gelukkiger, stressbestendiger, gezonder en gelukkiger zijn als hun huid vaak en met regelmaat wordt aangeraakt.
HOE je aanraakt of aangeraakt wordt is cruciaal.

Touch me…

The Who bezong in het met ‘feel me, touch me’ al jaren geleden (1969): aanraking is belangrijk. Liefdevolle aanrakingen zijn zelfs gezond en in relaties essentieel. Je raakt elkaar aan om het gevoel van verbondenheid te ervaren, of om te genieten van elkaars aanwezigheid. Strelen, knuffelen en masseren zorgen dat er een band ontstaat.
Ook in 1969 bezongen The Doors het met ‘Touch me’, later in 1986 bezong Samantha Fox ‘Touch me, I want your body’ en niet zo lang geleden in 2015 bezong ook Ellie Goulding ‘Touch me’.

Als het alledaagse leven je in beslag neemt en je vergeet elkaar aan te raken, voel je je al snel minder verbonden met elkaar. Aanraking is een manier om de liefdevolle band met elkaar te bevestigen.
Het geeft een gevoel van geborgenheid, liefde en veiligheid. Aanraken doe je met je huid, de grens tussen jou en de buitenwereld. De huid is het grootste sensorische orgaan van ons lichaam, als je alle zenuwen van de huid achter elkaar zou leggen, schijn je een lengte van 72 kilometer huidzenuw te hebben!
Je krijgt heel veel informatie door aanraking. Je ervaart of de huid zacht of warm is, maar ook ervaar je de intentie van de aanraking. Is deze liefdevol en integer?
Vertelt de aanraking dat de ander om je geeft en wil dat je het fijn vindt?
Of wil iemand iets voor zichzelf, is hij opdringerig of grensoverschrijdend?

Bindingshormoon

Als een aanraking uit een verplichting voortkomt, wordt dat in het zenuwstelsel geregistreerd. Je laat iemand ‘binnen’ als je voelt dat de intentie goed is, beschermend, troostend of koesterend. Dit is nog intenser bij een liefdevolle streling. Alle zenuwuiteinden van die persoon staan open om te ONTVANGEN en je geeft daardoor tegelijk je openheid en ontvankelijkheid.

Als je geniet van een aanraking, kan dit de aanmaak van oxytocine stimuleren. Dit wordt ook wel het bindings- of liefdeshormoon genoemd, het is het hormoon dat bijvoorbeeld aangemaakt wordt als moeder haar baby de borst geeft. Het hormoon komt ook vrij bij alle vormen van intimiteit en gevoelens van liefde, warmte  en geborgenheid.

Het maakt dat we ons gelukkig voelen. Het blijkt dat het hormoon al vrijkomt bij alleen al de gedachte aan een geliefd persoon of (huis)dier!
De eerste interactie na de geboorte speelt zich af op het gebied van aanraking. Aanraking is belangrijker dan voedsel. Een baby heeft huidhonger. Als het kind niet wordt aangeraakt, voelt het zich alsof het niet geliefd wordt, het voelt als afwijzing. Er is geen lichamelijke pijn, maar het is een behoefte die niet wordt vervuld en dus een emotionele pijn. Door aangeraakt te worden, leert een kind zichzelf en de ander te voelen. De ziel heeft het voedsel van de liefde nodig. De ervaringen die je als mens met deze vroege aanraking opdoet, draagt bij aan je waarneming van de wereld en de omgang met anderen. Door aanraking leert een kind zich bewust te worden van zichzelf. Het beleeft een grens, bij zichzelf en bij een ander. Aanraking zorgt voor de eerste differentiatie. Aanraking is heel belangrijk in het begin van het leven om zelfregulatie te leren en heeft grote betekenis bij het helen van trauma.

Grenzen

Vroeger was het de gewoonte om te vroeg geboren baby’s die in de couveuse lagen, zo min mogelijk aan te raken. Men dacht dat dit teveel zou zijn voor het onvolgroeide zenuwstelsel van de baby. De kinderen groeiden echter niet in de couveuse, pas als ze eruit waren, kwam de groei snel op gang.

Tot een Amerikaanse verpleegster op een dag het huilen van de baby’s niet meer aankon en haar hart volgde en de kinderen streelde en zacht aanraakte. Het bleek toen dat hun systeem hier zo goed op reageerde dat ze sneller groeiden en zich beter ontwikkelden.

 

Hierna is er meer onderzoek gedaan en is er ontdekt dat liefdevolle aanraking na de geboorte en de eerste maanden, een voorwaarde is voor het op gang brengen van een gezonde regulering van het jonge organisme. Het vermogen om als volwassene liefdevolle aanraking te kunnen geven en ontvangen wordt hier geleerd.

Aanraking met de intentie om gezonde grenzen, stabiliteit, samenhang en organisatie te ondersteunen, wordt binnen het lichaamsgerichte werken veel gebruikt. Door deze aanraking kun je op een heel rustige en veilige manier oude kwetsuren en vroege trauma’s onderzoeken en loslaten. Door de conditionering en overlevingsstrategieën heb je geleerd om je hart te beschermen door een schil – de persoonlijkheid –  eromheen te vormen. Zo heb je moeilijke periodes overleefd, maar de prijs die je betaalde was dat je een deel van jezelf ging inhouden. Als je later iemand tegenkomt waar je je hart weer voor kunt openen, regresseer je gemakkelijk in het gekwetste kind en associeer je kwetsbaarheid met hulpeloosheid. Als deze persoon je aanraakt en je merkt dat er een onzuiverheid in de aanraking zit, kun je snel dissociëren of je terugtrekken. Bijvoorbeeld als iemand niet aanwezig is in zijn of haar aanraking.

Open en kwetsbaar

Dit betekent niet dat je daar altijd weet van hebt. Vaak dragen mensen traumatische ervaringen uit het verleden rond aanraking met zich mee. Het kunnen ervaringen zijn van vernedering of een vorm van grensoverschrijding of misbruik. Voor sommigen zijn deze ervaringen extreem en verlammend. Vaak zijn ze zich niet eens bewust van hun angsten, maar het lichaam weet het en zal reageren. Als bij aanraking ook seksualiteit komt, kan het lichaam op een onbegrijpelijke manier reageren. Als vrouw kan het zijn dat je moeite hebt een orgasme te krijgen, kan je last hebben van vaginisme of andere klachten rondom de Yoni.
Als angst en onzekerheid zich aandienen, gaat dat niet vanzelf weg. Het is lastig wanneer iemand het gevoel van schaamte en angst ervaart, terwijl de ander naar passie, opwinding en ongecompliceerde seks verlangt. De wederzijdse liefde dient dan sterk genoeg te zijn om te kunnen begrijpen wat er gebeurt. In elke relatie spiegelen mensen elkaars angst, schaamte en disfunctie.

Als je opener en kwetsbaarder wordt, kun je geschokt raken door angsten die je nog niet kende. Om het nog ingewikkelder te maken, voel je je vaak aangetrokken tot iemand die deze angsten en onzekerheden triggert. Het onderscheid tussen heden en verleden vervaagt. Ervaringen uit het verleden raken versmolten met het heden en eigenlijk kun je niet geloven dat het niet je partner is die verantwoordelijk is voor je angsten. Vaak houdt hier de seks op – of het verandert in een gewoonte of plicht.

Ontsnappingsroute

Soms verandert aanraken in seks en is het meer gericht op prestaties en op orgasme dan op intimiteit en verdieping. Het kan een van de favoriete manieren zijn om kwetsbaarheid te vermijden, maar in een werkelijke diepgaande relatie is dit geen ontsnappingsroute. Door die houding kun je grenzen overschrijden met gebrek aan respect voor jezelf.

 

 

Of je kunt de schuld geven aan je minnaar voor de pijn, zonder verantwoordelijkheid te nemen en te erkennen dat het een herhaling van eerder trauma is. Uiteindelijk voel jij je gefrustreerd, onbegrepen en gekwetst en langzaam groei je verder van jezelf vandaan.

Raak aan! Raak je zelf aan. Raak anderen aan. Sta toe om aangeraakt te worden, maar met aanwezigheid, met aandacht en met een positieve intentie.
Een aanraking met een JA, die zonder woorden zegt: ‘ik zie je, ik voel je, ik ben er’.

Omhelzen is een kunst

Een omhelzing houdt in dat je je armen om elkaar heen slaat en dicht tegen elkaar gaat staan. Wangen, borst, buik en (boven)benen kunnen elkaar raken. Zorg dat je je bekkengebied niet wegtrekt, maar juist ontspant. En vergeet vooral niet: te ademen! Een omhelzing kun je natuurlijk ook zittend of liggend doen, zorg dat er zoveel mogelijk lichaamscontact is. Je kunt een omhelzing geven of een omhelzing  ontvangen, maar het kan ook een wederzijdse uitwisseling zijn. Een knuffel is doorgaans hartelijk en met veel gevoel. Je trekt iemand echt tegen je aan en vaak worden er kusjes bij gegeven. Een omhelzing hoeft niet hartelijk te zijn. Het gebaar waarbij je alleen maar even je armen om iemand heen slaat en alleen even om diegene heen houdt. Toch kan een omhelzing intenser zijn dan een knuffel, een omhelzing geeft meer geborgenheid. Wees je bewust van het verschil.

3 Tips om kwalitatiever aan te raken

1. EEN ONTSPANNEN LICHAAM VOELT MEER AAN

Als je gestrest en gespannen bent, voel je minder. Creëer dus een sfeer waarin jij en/of je partner kan ontspannen. Dat betekent:

✨ warme KAMERTEMPERATUUR (lichaam = 32°C),

✨ een echt comfortabele ONTSPANNEN POSITIE voor beiden (super belangrijk!!!)

✨ duidelijke AFSPRAKEN (Hoe lang? Wie raakt wie aan? Intiem, seksueel of geen van beiden?

✨ geen mobiele telefoons, laptops, smartwatches: OFF-LINE en geen andere ‘stoorzenders’ als kinderen, huisdieren, huisgenoten etc.!

Maar misschien kun je nog andere dingen bedenken die je helpen kalmeren, zoals de juiste verlichting, bepaalde muziek, een speciale geur.
Ook je lichaam heeft TIJD nodig om om te schakelen van de drukte van alledag naar rust. Neem alle tijd om tot rust te komen, eventueel met een glas warme kruidenthee.

 

2. MINDER IS MEER

Om te beginnen en aan te komen in je lichaam, raad ik aan om de eerste aanrakingen wat langer aan te houden en met ietwat meer druk. Zachte of snelle aanrakingen hebben vaak een kietelend effect, vooral op een gespannen of gestresst lichaam, en zijn daarom vaak ongemakkelijk. Dat wil zeggen, ik raad aan om één tot enkele minuten VAST TE HOUDEN, of het nu in een knuffel is of door een bepaald deel van het lichaam aan te raken. En pas dan over te gaan op een strijk- of kneedbeweging.

Wist je dat er een formule is voor de perfecte (strelende) aanraking? 
De formule hiervoor is: 1 centimeter (huidoppervlak) per seconde. Bij een temperatuur van 30 tot 32 graden Celsius. Hoe langzamer de aanraking, hoe meer tijd zowel de ontvangende als de gevende persoon heeft om te voelen en waar te nemen wat er gebeurt.
Probeer het zelf uit – bijvoorbeeld op je arm, of je buik…

Je hebt veel verschillende zenuwvezels op de huid die reageren op aanraking. Onder andere je behaarde delen van de huid (d.w.z. bijna ALLES behalve je voetzolen, handpalmen en slijmvliezen) worden volledig doorkruist door CT-zenuwen, die specifiek reageren op glijdende, langzame aanraking.

Het leuke hiervan is dat deze zenuwen hun signalen via hun eigen directe verbinding naar een hersengebied sturen dat verantwoordelijk is voor het verwerken van positieve gevoelens. Van dit soort aanraking word je dus automatisch gelukkiger!

3. WAT JE GEEFT, IS WAT JE “KRIJGT”

Aanraking voelt goed wanneer het echt is, gemeend wordt en niet mechanisch of als automatisme aanvoelt. De INTENTIE waarmee je aanraakt, of je laat aanraken verandert met hoe de aanraking aanvoelt. Ben je zelf gespannen of ontspannen? Echt alert en ontvankelijk, of afgeleid door je eigen gedachten of gevoelens? Streef je een specifiek doel na met je aanraking, of ben je ruimdenkend en nieuwsgierig?

Goed aanraken heeft veel overeenkomsten met goed LUISTEREN, waarbij je je voorstelt dat je handen en vingers luisteren naar je eigen lichaam of dat van de ander.
Je kunt ook bewust non-verbaal COMMUNICEREN in en met de energie, de intentie en met het lichaam van jezelf of van een ander door deze aan te raken, en stemmingen of impulsen toe te voegen.
Wat neem je waar?

Als je de term spiegelneuronen eerder hebt gehoord, weet je waarschijnlijk dat we ons veel meer kunnen inleven in andere mensen dan we misschien beseffen. Ik weet echter uit eigen ervaring dat het verschil maakt of ik iemand aanraak en aan een klank denk, ook visualisatie van vormen en kleuren kan een verschil maken.
Ik laat liefde, veiligheid, respect door mijn handen stromen zowel helend, koesterend, sensueel als rustgevend.

Ik raak aan, ik raak jou aan. Hoe wil jij dat ik je aanraak?

 

Wat als jij en jouw lichaam aan zet zijn

Waar heb jij behoefte aan? Een totaal andere benadering van rust en ontspannen: You are in charge!

En hoewel je het niet meteen zou verwachten is dit echt PUUR LUXE!

Tijdens deze You’re in Charge massage geef jij niet aan wat minder prettig is maar bepaal jij waar en hoe ik je aanraak. Het gaat er niet om wat voor technieken en tradities ik in huis heb, het gaat erom wat jij nodig hebt. Wat jouw lichaam nodig heeft en om dat uit te spreken zonder dat ik invulling geef aan wat ik als masseur denk dat jij nodig hebt. De omgekeerde wereld misschien, maar de werking ervan is zeker zo helend. Ontspannen en ontvangen waarbij ontvangen toestaan wordt. Ik luister naar de keuzes die jij maakt.

Heb jij de behoefte om tijdens de massage mij aan te raken dan kan dat, ook een knuffel is mogelijk. JIJ BEPAALT!

Jij in pure afstemming met wat jouw lichaam vraagt.
Neem je tijd om te doorvoelen waar jouw lichaam om vraagt.

 

OK nog een toetje als kers op de taart: Een helende aanraking en de Inner flute oefening

Tip: Helende aanraking

Een helende aanraking is om naast je partner te gaan zitten terwijl hij of zij gemakkelijk ligt. Leg één hand op het schaambeen en de andere hand onder het stuitje van je partner.
Zorg ervoor dat jouw handen niets voor zichzelf willen op dat moment, maar er alleen ZIJN. Laat degenen die ontvangt delen wat er gebeurt, wat hij of zij voelt en wat de lichamelijke sensaties zijn.
Deel ook emoties mochten deze opkomen, je hoeft er verder niets mee. Het is voldoende dat dit wordt gehoord en gezien.

Kortom, wees creatief, elke aanraking met liefdevolle intentie is een uitwisseling van energie en verdiept jouw emotionele verbinding.

Oefening: Inner flute

Een oefening waardoor je een gevoel krijgt van diepe liefde en verbondenheid met jezelf is de INNER FLUTE. Via ademhalingsoefeningen en bekkenbewegingen wek je seksuele energie op bij jezelf. Eventueel kan je de oefening ook met een partner doen. Als de energie sterker wordt, ontspan je je zonder iets te doen. De seksuele energie kan dan door je hele lijf gaan stromen en een gevoel van diepe liefde en verbondenheid geven, zowel bij jezelf (als bij een eventuele partner).

• Ga in meditatiehouding zitten,
• Leg één hand op je geslacht en beweeg bij de inademing met je andere hand van je geslacht naar je kruin en weer terug bij de uitademing,
  lift als het ware met je handpalm de energie op naar boven… naar je kruin. Bij een uitademing draai je je handpalm en duw je als het ware naar de aarde.
  Zorg ervoor dat je ademhaling en je hand synchroom bewegen. Zolang je adem haalt beweegt je hand.
  Je kunt de ademhaling intensiviseren door in te ademen alsof je door een rietje inademt en door een rietje uitademt.
• Bij de inademing beweeg je tegelijkertijd je bekken naar achteren en trek je je bekkenbodemspier (tussen je yoni en de anus) samen (aanspannen)
• Dat laat je weer los (ontspannen) bij de uitademing,
• Adem door je mond, iets sneller en dieper dan normaal,
• Doe dit tien tot twintig minuten,
• Ontspan dan helemaal en ervaar open en nieuwsgierig wat er in je gebeurt.

Wanneer je deze oefening met een partner doet:

• Doe je de oefening eerst met jezelf, terwijl je op korte afstand van elkaar zit,
• Vervolgens open je je ogen, kijk je elkaar aan en stem je de beweging op elkaar af,
• Doe dat ongeveer tien minuten en vervolgens kun je dichter bij elkaar gaan zitten,
  bijvoorbeeld in de zittende schaar (een been van jezelf over een been van je partner, je andere been over het andere been van je partner, bekken tegen bekken),
• Je blijft iets dieper en sneller ademen en je beweegt allebei je bekken en stemt dit op elkaar af,
• Als je vervolgens meer wilt ontspannen, is de liggende schaarhouding een heerlijke ontspannen houding,
• Je laat je allebei achterover zakken en ligt nog steeds met de bekkens tegen elkaar aan,
• Je rond altijd af door vijf tot tien minuten niets te doen en te ontspannen in de aanraking met elkaar.

Kortom, wees creatief, elke aanraking met liefdevolle intentie is een uitwisseling van energie en verdiept je emotionele verbinding met jezelf en met anderen.