Massage als heling na seksueel misbruik

Ze maakte online een afspraak en vertelde het enthousiast aan haar ‘goede vriend’. Het was deze zelfde ‘goede vriend’ die in de avond de gelegenheid greep, na enkele glazen alcohol, om haar aan te randen en te verkrachten. Openlijk deelde Eef drie dagen later in een mailbericht wat haar was overkomen en dat ze niet in staat was om een massage te ontvangen.
Een week later belde Eef terug, deed in tranen haar hele verhaal en besloot zelf om de geplande massage door te laten gaan. Ze was er van overtuigd dat het haar trauma zou kunnen helen.

(alle namen in dit bericht zijn wegens privacy reden fictieve namen van echte personen)

Ik begrijp dat als je een aanranding of verkrachting hebt meegemaakt, of je bent misbruikt, dat dat veel invloed kan hebben op hoe je je voelt. Je merkt misschien dat je gespannen en angstig bent. Je wordt soms ineens overvallen door flashbacks of je hebt nachtmerries waarin het lijkt alsof je het opnieuw beleeft.

Je voelt je vernederd, onveilig en je kunt lichamelijke klachten hebben. Het denken aan de seksueel traumatische ervaring roept vaak zoveel pijn, verdriet, angst of andere moeilijke gevoelens op dat je de herinneringen het liefst ver weg stopt.

Wat is een verkrachting?

Een verkrachting is het ongewenst seksueel binnendringen van het lichaam door een ander. Anders dan veel gedacht wordt, hoeft er bij een verkrachting niet altijd sprake te zijn van geweld. Van een verkrachting is sprake wanneer iemand gedwongen is tot seks en hier dus geen wederzijdse toestemming voor was. Het Wetboek van Strafrecht zal de Zedenwet hierop wijzigen en het dwangmatige zal in de toekomst (mogelijk) verdwijnen. Wel zal moeten worden aangetoond dat de seks niet vrijwillig was en dat de dader dit ook wist of had moeten weten.

Wat is een aanranding?

Een aanranding is net als verkrachting een zedenmisdrijf en een vorm van seksueel geweld of seksueel misbruik. Het verschil met een verkrachting, is dat er bij een verkrachting ongewenste penetratie plaatsvindt en bij een aanranding niet. Iemand is aangerand wanneer hij of zij werd gedwongen tot het plegen of ondergaan van seksuele handelingen, zoals het aanraken of laten aanraken van de geslachtsdelen.

Aantal aanrandingen en verkrachtingen per jaar in Nederland

Exacte aantallen zijn niet bekend. Op een gemiddelde dag in Nederland vinden er meer dan vijf verkrachtingen plaats en dan gaat het alleen om de zaken die in beeld zijn bij de politie. Het gaat niet alleen om de zaken waarvan aangifte is gedaan, maar om alle zaken die bij de politie bekend zijn. Echter vele zaken worden ook niet gemeld.

Een veel gehoorde opmerking van slachtoffers is dat ze niet willen dat de politie er op dat moment iets mee gaat doen, immers familie en vrienden weten nog van iets. De politie kan niet garanderen hen buiten beschouwing te laten en om die reden doen veel slachtoffers  geen melding. Echter door je verhaal te delen bescherm je anderen en jezelf.

Veel voorkomende klachten

• Je wordt soms overvallen door levendige herinneringen aan de nare seksuele ervaring. Die herinneringen zijn zo intens dat het haast lijkt alsof je het opnieuw beleeft. Je kunt ook terugkerende nachtmerries hebben waarin de ervaring voorbij komt. Als je iets ziet of hoort wat met de seksueel traumatische ervaring te maken heeft, roept dat heftige emoties bij je op.
• Je kunt last hebben van verhoogde prikkelbaarheid. Dit kun je op verschillende manieren uiten. Je voelt je bijvoorbeeld gespannen en angstig. Ook kun je er slechter door slapen en heb je moeite om je te concentreren. Lichamelijke klachten zoals buikpijn en hoofdpijn kunnen voorkomen. Vaak merken mensen ook dat ze schrikachtig zijn, sneller geïrriteerd raken en een kort lontje hebben.
• De confrontatie met wat er gebeurd is vaak zo pijnlijk, dat je dit wilt voorkomen. Je gaat situaties die met de pijnlijke ervaring te maken hebben uit de weg en probeert er niet meer aan te denken. Het is begrijpelijk dat je dit doet. Je zou de traumatische seksuele ervaring het liefst vergeten. Misschien ben je ook bang voor wat er zal gebeuren als je de herinneringen toelaat.
• Daarnaast kan zo’n ingrijpende gebeurtenis de manier waarop je over jezelf, je lichaam en andere mensen denkt negatief beïnvloeden. Je kunt bijvoorbeeld last hebben van schuldgevoelens en schaamtegevoelens of jezelf kwalijk nemen dat je het niet hebt kunnen voorkomen. Sommige mensen merken dat hun lichaam ‘vies’ voelt, of vreemd, alsof het niet meer hetzelfde is. Seks en intimiteit zijn moeilijk voor je. Misschien merk je ook dat je vertrouwen in mensen is aangetast, dat je je onveilig voelt en bang bent dat het je weer zou kunnen overkomen.
• Je probeert je verwerkingsproces te versnellen door alles te doen waar je bang voor was. Vermijden hoort bij PTSS en je stelt je juist bewust bloot, ondanks je angst, aan situaties die je zouden kunnen triggeren. Het proces van verwerking kun je echter niet versnellen, geef jezelf ruimte.

Wat kun je eraan doen?

Uit ervaring met andere cliënten is gebleken dat vermijding de klachten in stand houdt. Door niet meer te vermijden, maar je juist bloot te stellen aan de pijnlijke herinneringen, kun je de verwerking weer op gang brengen. Door de confrontatie met de nare ervaring aan te gaan, neemt de pijn van de herinneringen af. Ook geef je jezelf de kans om te ervaren dat je het aan kunt om eraan te denken. De flashbacks zullen hierdoor afnemen.

Verder is het belangrijk om te onderzoeken welke invloed de seksueel traumatische ervaring nu nog op je heeft. Welke gedachten en gevoelens spelen een rol? Je kunt die gedachten opsporen en onder de loep nemen, zodat je ze kunt vervangen voor andere, meer helpende gedachten.

Massage als heling na seksueel misbruik

Er zijn vaak vooral negatieve associaties met aanrakingen. Na seksueel misbruik ontstaan er veelal angsten die niet altijd reëel zijn. Er worden veel afweermechanismen ingezet om te kunnen overleven. Seksueel misbruik (hier: aanranding en verkrachting) is iets wat je je hele leven meedraagt. Gaandeweg mag je strategieën die niet meer nodig zijn, loslaten. Dat is langdurig en hard werken. Massage en aanraking kunnen daarbij helpen. Ook met klankwerk (werken met klankschalen op of om het lichaam als ook een klanktafel behandeling) kunnen verrassende resultaten worden behaald omdat klank zorgt voor trilling waarop je hele gestel en elke cel resoneert.

Schuld en schaamte

Na seksueel misbruik is er vaak een gevoel van schuld en schaamte. Je bent bang dat het zou kunnen uitkomen. Dat anderen je stom zouden vinden dat dit was gebeurd. Want ‘een slimme meid is op haar toekomst voorbereid’ was en is een veel gebruikte slogan.

 

En daarin past het seksuele misbruik niet. Je weet je vaak geen raad en steekt nog liever je kop in het zand om te overleven. Natuurlijk breekt dat een keer op. Hulp zoeken is een onderdeel van de therapie die je kunt krijgen en hulp kan ook betekenen je laten masseren. Dat doet veel vrouwen in dergelijke situaties veel goeds.

Jeanine (fict.) is op een totaal andere wijze seksueel misbruikt en heeft ook een pittig en helend proces doorgemaakt met behulp van massages. Ze heeft er veel baat bij gehad. Ze is alle confrontaties onderweg aangegaan en ze kan nu voluit zeggen dat ze er echt veel beter van is geworden. Massage heeft Jeanine enorm geholpen om het seksueel misbruik te verwerken en om positieve ervaringen te kunnen verankeren.

Vanaf het begin af aan verzekerde ik Jeanine dat het veilig is en dat ik duidelijk laat weten wat er gaat gebeuren. Dat het gaat het verankeren van positieve ervaringen met aanrakingen en om dat te kunnen resetten in haar hoofd en lijf. Massage is HET middel om dat te doen. Het gaat om de positieve ervaringen bij aanraking(en). Dat ze leert te ontspannen bij aanrakingen.

Moet ik mijn hele verhaal vertellen?

Jeanine vroeg mij de eerste keer “Moet ik dan mijn hele verhaal vertellen?” waarop ik antwoordde dat ze vrij is in wat ze vertelt, deelt en wat ze niet vertelt. Tijdens de massage is het van belang dat er gebouwd wordt aan rust en vertrouwen. Dit doe ik met subtiele aanraakoefeningen waarbij je zelf te allen tijde de regie in handen hebt. Ook als je het moeilijk vindt om je grenzen aan te geven.

Een volgende stap in je helingsproces willen maken

Helena (fict), een andere cliënte vertelde in bijna telegram stijl haar verhaal tijdens de intake terwijl ze totaal verkrampte. Toch stond ze open voor de aanrakingen en wilde ze weer leren vertrouwen te hebben in haarzelf en de ander. Ze was eager de volgende stap te maken. Ze wilde deze last, deze enorme rotsblok die op haar maag rustte niet meer meedragen.

 

Jouw volgende stap?

Ben jij ook toe aan de volgende stap? En wil je door massage positieve ervaringen opdoen?
Tijdens de massage ga ik middels een goede opbouw en met de regie in eigen hand, ruimte creëren om massage en aanrakingen weer als iets positiefs te mogen ervaren. Alle massages zijn met uitleg en met het accent op het aanraken en aangeraakt te worden. Als er iets moeilijk is, of als er onverwachte blokkades zijn, dan ga ik daar uiteraard respectvol mee om. De meerwaarde van massage is dat je rust ervaart in een veilige omgeving. Je kunt een flinke stap maken in je eigen ontwikkelingsproces.

Vanuit mijn manier van werken probeer ik juist een breder beeld van een persoon te krijgen zodat ik wellicht inzicht kan krijgen in verbanden tussen lichamelijke en emotionele klachten en iemands leefsituatie en kan kijken waardoor een klacht mogelijk ontstaan kan zijn. Zo vroeg ik Jeanine of ze littekens heeft. Ze keek verschrikt op en verteld in tranen dat ze op 8 jarige leeftijd was verkracht.

Tijdens het gesprek met Helena vertelde ik dat (levens)ervaringen worden opgeslagen in het bindweefsel en dat door te werken op het bindweefsel oude spanningen en ervaringen ook aangeraakt kunnen worden. Helena stemde er mee in om op deze manier te gaan werken.

Resultaat

Direct na de eerste behandeling had Helena veel minder last van haar nek en haar bovenrug en wilde ze graag doorgaan met de diepe bindweefselmassage. Het gebied rondom haar linkerheup bleef gevoelig. Ze kreeg wel steeds meer controle over haar been. Na een aantal vervolgbehandelingen gaf ze aan dat ze flashbacks kreeg.

 

Langzaam maar zeker ging ze voelen hoe de pijn in haar lichaam in direct verband stond met haar verkrachting en alle opgeslagen verdriet, woede en schaamte.

Intiem zijn na seksueel trauma

Hoe kan je in drie stappen (weer) genieten van lichamelijk contact

Intiem zijn met een geliefde kan moeilijk zijn wanneer je een traumatische ervaring hebt gehad op het gebied van seks. De angst en de schaamte die zich door de gebeurtenis(sen) in jou hebben genesteld, zorgen ervoor dat je niet of nauwelijks kan genieten van intieme aanraking. Je wilt graag met je partner vrijen, maar je gedachten zitten in de weg. Als het al lukt, geniet je er niet van en doe je het vooral voor de ander. Toch is het ook voor slachtoffers van seksueel misbruik mogelijk om (weer) te genieten van seks. Dit stappenplan helpt je om toe te groeien naar vreugdevolle overgave aan het liefdesspel.

Samen

Op het moment dat dit vraagstuk actueel is voor jou, is er waarschijnlijk iemand in je leven met wie je lichamelijk intiem bent of probeert te zijn. Bespreek met hem of haar dat je weer wilt genieten van intimiteit, en vraag diegene of hij/zij jou daarbij wil helpen. Met alle geduld en zachtheid die daarvoor nodig is, inclusief de teleurstellingen en lastige momenten die daar – ook voor je partner – ongetwijfeld bij zullen horen. Het belangrijkste is dat er liefde is tussen jullie en dat je je in de basis veilig voelt bij elkaar. Welke vorm die liefde heeft (vaste partner, innige vriendschap, …) doet er minder toe.

Stap 1: tijd voor verwerking

Of de seksuele grensoverschrijding waar jij mee te maken had recent was of al in je jeugd plaatsvond, maakt niet uit voor de eerste stap. Stap één is de fase waarin jij je tijd mag nemen om jouw trauma op psychisch niveau te verwerken. Voordat je toe bent om je weer lichamelijk vrij te leren voelen, is het nodig dat jij je grootste emoties onder ogen hebt kunnen zien en ze kan ontladen. Zolang jouw hoofd nog op ‘code rood’ gaat bij alles wat met aanraking te maken heeft, zal je lichaam niet meewerken aan intimiteit. Je kan je lijf dan hooguit forceren, waarmee je in wezen de traumatische opslag nog een keer bevestigt. En dat is precies wat je niet wilt.

Traumaverwerking

Het is niet zo dat je alles al helemaal verwerkt moet hebben voordat je aan lichamelijke intimiteit kan gaan werken. Verdriet en frustratie om wat is gebeurd, herkennen van je eigen angstreacties en ongemak met je eigen lichaam zijn gradaties van traumaverwerking die juist ook via de route van lichamelijke intimiteit kunnen herstellen. Maar als je nog in de ontkenningsfase zit bijvoorbeeld, of het gebeurde elke nacht opnieuw beleeft in nachtmerries, dan is er eerst nog een ontlading van het trauma nodig voordat je verder kan. Ik kan je daarbij ondersteunen door bijvoorbeeld een helend sjamanistisch ritueel.

Trauma hoeft geen ‘blijvend krasje’ te zijn

Traumaverwerking is zoveel meer dan leren dat je ondanks je trauma toch kan genieten van het leven. Traumatische gebeurtenissen in je leven kunnen voor een diepgewortelde pijn zorgen, waar je ook vele jaren later nog geregeld last van kan hebben. Ook als je de gebeurtenis zelf al grotendeels hebt verwerkt en weet dat je nooit meer in zo’n situatie terecht zal komen, kan het monster van angst en verdriet toch nog op gezette tijden de kop opsteken.
Je hebt hiermee leren leven: jij hebt dit nou eenmaal meegemaakt, dus dat krasje op je ziel zal er altijd zijn. Toch hoeft dat niet zo te zijn. De pijn die je voelt hoort misschien wel bij het leven, maar niet bij jou.

 

Litteken

Persoonlijk had ik ook lang de overtuiging dat ik door mijn pijnlijke ervaringen in het verleden altijd een – gelukkig klein geworden – schaduw bij me zou blijven dragen. Ook in de tijd dat mijn leven inmiddels uit heel veel liefde, licht, vreugde en ik-kracht was gaan bestaan, bleef ik mijn vroegere ervaringen zien als een litteken dat ik droeg. Achteraf gezien leek het wel alsof ik het koesterde, omdat het er ook voor had gezorgd dat ik ben wie ik nu ben. Ik hield het onbewust actief, door er naar toe te blijven gaan met mijn gedachten. “Dat ik dit nu moeilijk vind, komt natuurlijk doordat ik toen…”

Loslaten

Totdat ik op een genadige dag een ingeving kreeg, die me uitlegde dat pijnlijke ervaringen zeker onderdeel zijn van het leven en van persoonlijke groei. Maar dat je er niet (krampachtig) aan vast hoeft te houden. Als de wond is geheeld, mag je het helemaal loslaten. Ik heb toen de oude pijn terug kunnen geven aan de aarde. Dat kon omdat ik er alles van gezien had en het volledig had mogen inzetten voor mijn (ziels)groei. Het restant was overbodig en mocht gaan.

Begeleiding bij traumaverwerking

Met alle liefde begeleid ik jou bij het transformeren van jouw trauma of pijn naar iets wat je innerlijk sterker heeft gemaakt en je vervolgens helemaal los mag laten. Of je nou aan het begin staat van dit pad, halverwege bent of bijna kan beginnen aan een nieuwe weg; ik loop graag een stukje met je mee.

Stap 2: terug in je lijf

Voordat je je lichamelijk weer kan verbinden met een ander, is het belangrijk om je eerst weer te verbinden met je eigen lijf. Al was het alleen maar om te kunnen voelen wat jij fijn vindt en waar je grenzen liggen. Wanneer jij die duidelijk hebt, zullen ze voor je partner ook makkelijker te herkennen zijn. ‘Terugkomen bij je eigen lichaam’ klinkt misschien vreemd, maar is voor mensen met seksueel trauma absoluut relevant. De traumatische gebeurtenis heeft hen genoodzaakt om emotioneel afstand te nemen van hun eigen lichaam.

Verbinding

Je weer verbinden met je eigen lichaam betekent dat je gaat leren om helemaal in je lijf aanwezig te zijn. Je lichaam wordt weer onderdeel van wie jij bent en je leert het lief te hebben en de grenzen die het heeft te respecteren. Dat vraagt oefening.

 

Lichamelijke oefeningen, zoals vrijuit bewegen (bijvoorbeeld dansen, bellydance, yoga, qi-gong) en jezelf liefdevol aanraken. Een mooie oefening in aanraken is om een deel van je lichaam zorgvuldig en zacht in te smeren met huidolie of bodylotion. Neem er uitgebreid de tijd voor en onderzoek elk plekje alsof je er voor het eerst kennis mee maakt. Wat zie je? Hoe reageert je huid? Wat voel je nog meer?

Intiem met jezelf

Neem daarbij een grondhouding aan van acceptatie en oordeel-loosheid: alles aan je lichaam is goed en jouw liefdevolle aandacht waard. De eerste keer dat je deze oefening doet neem je een deel van je lichaam waar je je het meest comfortabel bij voelt, bijvoorbeeld je gezicht & nek of je armen & handen. Een volgende keer oefen je met een deel van je lijf dat intiemer aanvoelt, misschien je benen & voeten of je buik. Zo blijf je oefenen totdat je alle delen van je lichaam op deze manier hebt gekoesterd en je hele lijf opnieuw welkom hebt geheten. Inclusief je erogene zones.

Partner

Tot nu toe kon je de stappen ook zetten zonder partner. Toch is het raadzaam om hem of haar ook in de eerste twee stappen al bij je proces te betrekken. Vertel over je trauma, over wat er loskomt bij het verwerken ervan en de obstakels die jij wilt overwinnen. Deel je inzichten naar aanleiding van de lichamelijke oefeningen. Zo help jij je partner te begrijpen wat er in je omgaat en zal ook de openhartige communicatie die nodig is voor de volgende stap makkelijker gaan. Natuurlijk kan je partner stap 1 en 2 ook voor zichzelf volgen en de ervaringen daarmee met jou delen.

Stap 3: comfortzone uitbreiden

Vanaf deze stap gaan jullie samen oefenen. Daarvoor is het belangrijk dat jullie een veilige sfeer creëren voorafgaand aan iedere oefening. Dat doe je in eerste instantie door de tijd en de ruimte waarin jullie oefenen af te bakenen. Spreek vooraf een dagdeel af waarop jullie gaan oefenen en maak die vrij in jullie beider agenda’s. Kies samen een plek waar jullie de oefeningen gaan doen. Dat kan een kamer in huis zijn, maar ook een hotelkamer of jullie tuinhuis bijvoorbeeld. Als je het er maar warm en comfortabel kan maken en er genoeg privacy is. Steeds voordat jullie aan een oefening gaan beginnen, maken jullie de ruimte samen naar jullie zin. Leg zachte kleden op de vloer, steek kaarsjes aan, brand wat wierrook en versier de ruimte met edelstenen of andere voorwerpen die symbool staan voor jullie liefde.

Liefde bedrijven

Binnen stap 3 gaan jullie samen heel wat oefeningen doen. Oefeningen die in eerste instantie niets met seks te maken hebben, maar veel meer met je lichamelijk vrij leren voelen. Pas aan het einde van stap 3 is er de mogelijkheid dat ook seksueel contact tot de oefeningen behoort. Ik noem het bewust de mogelijkheid: belangrijk is om de focus op orgasme en/of penetratie los te laten. De liefde bedrijven is zoveel meer dan dat. Seks in de betekenis die de meeste mensen eraan geven, behelst slechts een klein aspect van de vreugde die liefdevol intiem zijn kan brengen. Lichamelijk samenzijn kan heel comfortabel en plezierig zijn, ook zonder dat het tot een ontlading hoeft te komen.

Hartengroet

Jullie beginnen elk oefenmoment met een hartengroet. Daarbij omhelzen jullie elkaar liefdevol (linkerarm over de schouder van je partner!) met het borstgebied, je hartchakra, tegen elkaar aan. Je doet dit 30 seconden tot een minuut, en voelt daarbij bewust hoe het voor je is om zo dicht bij de ander te zijn. Jullie praten of lachen niet, kloppen of wrijven niet ongemakkelijk op elkaars schouders.

Jullie ZIJN simpelweg in contact.
Wanneer jullie de hartengroet beëindigen kijk je elkaar recht in de ogen en vertelt om de beurt hoe het voor je was. Ook eventuele ongemakkelijke gedachten of gevoelens vertel je aan de ander. De luisterende persoon geeft daarbij geen goedbedoelde adviezen of commentaar, maar luistert alleen maar. Daarna draaien jullie de rollen om en vertelt de ander.

Oefeningen

Misschien is de eerste keer een hartengroet doen al een oefening op zich voor jullie. In dat geval is de oefening om de eerste keren de hartengroet met kleding aan te doen totdat jullie er allebei comfortabel bij zijn. Volgende stap is om de hartengroet zonder kleding te doen. Mogelijk komen daar gevoelens van schaamte bij kijken, of angst, of juist opwinding. Die gevoelens mogen er allemaal zijn. Bespreek ze na afloop met elkaar maar doe er verder niets mee. Adem ze weer weg en laat ze zo zakken.

Ontkleden

Alvorens de volgende oefening (massage) begint nog een tussenstap. Misschien is het je in elkaars bijzijn uitkleden en elkaar bekijken al een oefening- op zich. Neem daar dan eerst de tijd voor en bespreek met elkaar hoe het voelt. Je kunt je ook bewust uitkleden waarbij je elk kledingstuk dat je draagt een betekenis meegeeft wat het voor jou betekent en wat je daarmee afwerpt.

Trek bewust je trui uit en vertel aan de ander wat de betekenis voor jou van de trui is. Het kan zijn dat de trui je warm houdt en kleur geeft aan wie jij bent, door de trui uit te doen laat je de ander zien welke kleuren er onder deze laag zitten en pel je dus als het ware een schil af. Ook stel jij je daarmee meer kwetsbaar op voor temperatuurschommelingen van jezelf en je omgeving. Wat doet dat met je. Vertel het aan de ander die alleen luistert. Je kunt om en om een kledingstuk uitdoen of je kunt je eerst helemaal ontkleden en vertellen waarna de ander aan de beurt is. Dit laatste houd je in de flow van wat jij van jezelf wil afwerpen. Dat kunnen ook emoties zijn.

Massage

De volgende oefening is er om elkaars grenzen te verkennen en eventueel te verleggen. Na de hartengroet gaan jullie elkaar om de beurt masseren. Daarbij zijn jullie allebei naakt. Degene die masseert begint eerst met de rug van de ontvangende partner. Meestal is dat het gebied dat het minst spannend voelt. Na de rug komt de achterzijde van de benen en uiteindelijk masseer je ook liefdevol te billen van de ander. Voel en kijk steeds hoe de ander op de aanraking reageert, en probeer om niet te snel te gaan. Neem de tijd!

Veilig

Houd het veilig voor de ander. Vraag af en toe hoe iets voelt voor de ontvanger en of het oké is om hem/haar zo aan te raken. Spreek van tevoren af dat de ontvanger altijd ‘STOP’ kan zeggen, en stop dan ook meteen. Pas als de ontvanger zegt dat het goed voelt om verder te gaan, masseer je weer verder. Dat kan ook pas de volgende keer zijn dat jullie de oefening herhalen.

Gevoelige zones

Wanneer de achterzijde helemaal gemasseerd is, gaat de gevende partner aan de voorzijde masseren. Daarbij werk je van de minst gevoelige zones (armen, benen) toe naar de meer gevoelige zones (borstgebied en buik). Erogene zones zoals tepels en geslachtsdelen raak je pas op het laatst aan. Zeker bij die gebieden is het belangrijk om toestemming te vragen en tussentijds te checken of je aanraking goed voelt. Loop niet te hard van stapel en volg het tempo van de ontvanger. Houd in gedachten dat seks niet het doel van de oefening is en dat jullie deze oefening nog vaker gaan doen.

Na afloop van de massage bespreken jullie met elkaar hoe het was, ook weer zonder commentaar of adviezen. Eerst vertelt de ontvanger, daarna vertelt de gever. Vervolgens gaan jullie verder met de oefening door de rollen om te draaien.

Ontwikkeling

Jullie blijven deze oefening op volgende dagdelen herhalen, totdat jullie je er allebei comfortabel genoeg bij voelen en merken dat je klaar bent voor een volgende oefening. Je kan de ‘moeilijkheidsgraad’ van de volgende oefeningen langzaam opbouwen, waarbij je een ontwikkeling doormaakt van je op je gemak voelen bij naakt zijn en huidcontact tot meer sensueel en intiem contact. Mocht je verdere begeleiding en inspiratie nodig hebben bij het herstellen van intimiteit na seksueel trauma, dan kunnen we dit meenemen in een traject gebaseerd op de 4 pijlers

Mentaal Samen analyseren en doorvoelen we jouw probleem en ontdekken hoe je het om kan zetten in iets wat je uiteindelijk krachtiger maakt. Niets wat je overkomt is toeval!

Emotioneel Zowel in het gesprek als tijdens de lichaamsbehandeling help ik je om bij je gevoel te komen. Zo kan je (onbewuste) emoties verwerken en hoeven ze je dagelijks leven niet meer te beïnvloeden.

Fysiek Jouw lichamelijke gezondheid bepaalt je stemming en andersom. Met Shamballa, energetische massage, toonpunctuur, gerichte adviezen over voeding verbeteren we jouw vitaliteit.

Energetisch Je hebt verschillende energielagen: in je lijf, er omheen en een zogenaamde ‘zielslaag’. Door de tijd heen sla je ervaringen op in je energieveld. Door die opslag te ontladen voel je je lichter en kan je weer verder.

Communiceren

Tijdens alle oefeningen is het noodzakelijk om voortdurend met elkaar te communiceren. Door oogcontact, maar zeker ook door te praten. Veel mensen vinden dat nog ongemakkelijk tijdens intiem contact. Je ogen dicht doen en op die manier in je eigen wereldje verdwijnen, lijkt vaak veel makkelijker. Maar alleen als je met je aandacht bij elkaar blijft en hardop uitspreekt wat je wel en niet fijn vindt, kunnen jullie echt dichtbij elkaar komen. Dat geldt voor al het contact, maar zeker ook in het fysieke liefdesspel.

Geduld

Je begrijpt: dit stappenplan naar vreugdevol intiem zijn kost tijd.
Geduld en doorzettingsvermogen zijn nodig, van beide partners. Geef jezelf minstens een jaar de tijd om te komen waar je zou willen zijn. Het zou mooi zijn als het jullie lukt om elke week een dagdeel vrij te maken om te oefenen. Maar een langzamer tempo is ook prima. Houd je doelstelling ook haalbaar en kies daarbij wat voor jullie fijn zou voelen (niet wat de maatschappelijke norm is).
Wie weet komt het uiteindelijk tot seks in de vorm van een orgasme en/of penetratie. Maar dan zal dat zijn in een sfeer van ‘mogen’ in plaats van ‘moeten’, van oprechte aandacht voor elkaar, van overgave en vrijheid.
Hóe je samen intiem bent is belangrijker dan welke handelingen je verricht.

Knuffel Shastra’s

Heb je geen enkel idee waar te beginnen of hoe je intiem kan zijn dan kan mijn e-boek over knuffel shastra’s je wellicht helpen.
Hierin beschrijf ik diverse posities om (intiem) te knuffelen.

Het e-book is verkrijgbaar in de voorverkoop.
Zodra het e-book af is, en je hebt het gekocht in de voorverkoop, stuur ik je direct een digitaal exemplaar toe.

Nog even geduld dus.